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June 30 闲唠 以“社会责任”为噱头，在九寨沟待了5天回来。俗话说出来混都是要还的，于是回到睡眠不足脖颈发硬全身酸痛工作如山的现实。
没有课的日子，常加班到很晚。鞋跟踢踏在各楼层之间，研究怎么样的假笑看起来很真，飞车般扑前扑后只为了让端茶递水的工作看起来没有错漏，会议桌上不露骨地搏美人们一笑，只为了达人们在今后的工作中不要为难……
礼谦换来冷遇，耍痞赢得欣赏。不得不拿捏这类“术”，因为这就是所谓的娱乐的时代。
悲伤到处累积。
然而不知为什么，总会有输不起的感觉，就像放弃眼前的稻草就会被打回原形，碾作粉尘。什么时候开始害怕成这样了呢？又是从什么时候开始，变得挂记成这样了？以前只会想着随便放弃这个本来就不值得稀罕的世界好了。
留恋不是好事，在意也不是好事，让人患得患失，畏首畏尾。也许玩票是最好的态度，反正除了自己，在那些物欲横流的地方也没人替你认真。
也许真如有人所说的，我这样的人，只能在下决心离开的那些瞬间，才能真正感受到解脱。 January 14 About... 小S打趣蔡康永，说包红包给他“婚礼……不！！……生小孩……不！！……”蔡康永帮她下台“葬礼，葬礼！”。心里突然被触动了一下。
因为大家都知道，蔡康永是跟刘昆龙在一起，他们不会有符合传统喜庆的婚礼或小孩的洗礼。
于是去查蔡康永有关自己身世的东西，结果踩进他的博客。
然后被沉重和绝望彻底湮没。虽然也许他的本意并不是如此，但我仍然看得透不过气来。
昨天去面试，市场总监问“你写的都是什么题材”，我敷衍不过去，只好说实话。他一听“同志类小说”，就大笑着指指自己的头说：Non-sense。
然后我们避开这个话题。
就如在南非遇到的那个虔诚的基督徒所说，“恶心”、“罪孽”、“受上帝诅咒”。曾经太天真，以为周围的人开明，所有的人也都开明到了某种程度。
那个总监还问，休息的这两个月，你都悟到了什么？
老实说我没有想通什么，无非曾经某些概念化的东西有了切身感受。而感受又是虚空的。谁说两个月就一定能够有质的提升？我还活着，没有面包，我还没有失去希望，这算不算所得？
January 09 又是原点 每年的今天，不管什么心情，都会来留个印。这样的标记意义是记录过去，不管多么坚持，也不能断定就算一次不落又能继续往下按几个印。
去年的今天，是“求之不得，寤寐思服”，在那过程中，学着忍耐，珍惜，放弃，感谢上天给了一个大结局；
之后的大半年，继续学着新一轮的忍耐，珍惜，感谢彼此，经历种种我们都还没有放弃，并且下定决心不会放弃。
November 26 疏楼龙宿的启示昨天被Jojo说，你这个人就是拿得起，放不下。她的话跟七年前我在一所私立高中里的班长对我说的，完全吻合到了一起。 这次辞职遇到的连带麻烦日益棘手。是的，我从来没想过这么棘手的事，有点过早地出现在我面前。接下来一时间不能找新工作，换季的天气让我一下子病倒发烧，对于许久不见的朋友的网络问候也不敢过多回应。状态差嘛，差到不想说出来。只希望事情能够早点过去，然后投入新生活，才能给关心自己的人一个交代。 对于近期发生的这些事，曾经想过带着自己的爱人一起离开这个世界算了……被我喜欢上的人会毛骨悚然吧，好好地被迫上了死亡的名单，人家自己没那么想不开。哈哈，当然这只是某一时刻的想法，因为经历过的事，让我最后把最重要的东西定义在情意上，死也想带着……Anyway，我不是困难的懦夫，只不过觉得生活实在太麻烦太麻烦太麻烦…… 疏楼龙宿是霹雳剧里面一个人物，剧情是武侠中历来有的江湖之争（我其实看得很少）。他是武林中有名的富有隐士，从来要么不插手江湖之事，要么必定凯旋。然而在又一次可以颠覆武林的各派人物厮杀中，他落败了。所有其他落败的人，要么死无葬身之地，要么窘迫潦倒，只有他，所有人都在看这个平时处在骄傲顶端的人怎么灰头土脸的时候，他却惬意不改笑容，羽扇一挥，枕在一台华丽的御轿上，众人瞩目中回邸宅去了。败了就败了，依然风采不减。过往沦为尘土，弃瓮不顾。 我跟Jojo讲了这个故事，这种气度是我这七年来有意无意在修行的。但很多时候达不到。因为本性是一个不肯轻易放弃的人，“执着”跟“放下”似乎是矛盾的。 执太久，也许所谓不塞不流，不止不行。终于想开了，这场赌我还是会全力以赴地打下去，如果赢了，当然皆大欢喜；如果输了，我会马上偿清赌债，不管是不是该我去偿的，了结这件事，继续我的生活。 这样，大概今晚可以睡个好觉了。 October 22 一瞥 就让这首歌，一直一直一直反复播放。 从公司出来的时候，天已经全黑了，雨越下越大，我脑残，忘记带伞。 惦记着去超市补充日用品，我垂着头走在雨帘中。有些忘记了曾经怎样踩着高跟在套装里气势凌人。 但我发誓不会让你看到这一面。 耳机里的絮叨一直在萦绕。“从你侬我侬的梦，到现在你懂我懂的沉默……”雨水的湿气蒙住眼睛。 经过车站，无意抬头，我看到了她。暗格大衬衫，长裤，靠着车站广告牌在接电话。你知道，有时候共性的暴露是很明显的。那一秒，我们透过雨幕对视，我当然看出了她，从她的眼神，确信她也看出了我。 保留默契，她转开目光，一脸宽厚温柔的笑意对着手机那端的人。我掉转视线，走过她身边。 “身上留有你的tattoo，怎么可能不在乎？……” 曾经每当想起你，我都觉得看到的是一片洒满金色阳光的绿林。现在，我宽松的黑白格衬衫被风鼓起，仔裤太短给人错觉，光脚穿Keds踩着路面的积水。发际不断滑下雨水，不可能不狼狈。 不过我一直在想着她的笑容。有个有趣的比喻：经过痛彻心扉的蜕皮，蛇身才长大一点点。于是我也企盼着，某天，我能真正气沉丹田，露出那种带着包容和宠爱的笑意，而不是现在这样，在你面前动不动地大笑和赌气。 也许，有一天，我能让你安心蜷在我的臂弯里，温柔安慰你，嘿，宝贝，别担心，没关系。 只不过我需要时间。请你坚持。接下来半个月，我去南非历练，我相信，一个人时蜕变更容易些。 届时再出现在你面前，或许我又能体胖心宽几分。 April 16 Our L. World 原谅我又一次地心情失控。
我们在一起是那么地好，好到分分秒秒的时间我都想抓在手里，印在心里不放掉。
可是，你总说，不要多想，只想现在。现在好就好。
是，因为未来在伤害着我们。
未来伤害你我，然后我们下意识伤害彼此。
不要承诺，因为承诺从来都阻止不了任何事的发生，所以也害怕你的承诺。
因此害怕你的叮嘱，害怕你过于正式的关心。
嘲笑所有的苦情，因为爱是没有对自己得失的计较的。当你伤害我，我更为你因为伤害我而流露的痛苦感到痛心。
嘲笑所有的怨情，因为想到你，我就想到一片漏下阳光的绿林，温暖，温柔，散发甜蜜的气息。
爱是盲目的，深爱尤其懂得怎样把苦涩调出蜜意。我知道你喜欢我们把“爱”这个字更内敛地表达，所以多数时候，我都把想说的对你的情意放回心里。
照着你想走的路好好地走吧，亲爱的，还是那个约定：如果你觉得举棋不定，请让我来做你坚强的支撑；如果你开始怀疑一切甚至自己，请交给我所有你的，我的，我们的信任。
没想过我会这么傻气，亲吻左手无名指上的银戒也会微笑。
两个人的L. World，记得我们能看到，我们这一辈成为自己家庭顶梁柱的一天。很快。
记得无论如何，把你的世界，不管好的坏的，分我一半。
我们就是宇宙超级无敌忍者二人组！ December 29 寂寞的撒旦 不知道从什么时候开始，那些煽情的字眼对于我和跟我同类的人来说，都似催吐剂，一旦看到，不在喉咙里闷吼几声，也要大笑着宣泄才可罢休。“寂寞的撒旦”这个名字，如果不是她先说了个梗概，再说出名字的话，我肯定一点兴趣也提不起来。
不是说书本身有多好，故事本身有多好，甚至在一些对话的设计上，还是挺雷人的。但总有切中要害的地方，被人用功写的书，也不会是一无是处的。社会典型有了一些，人文关怀也有不少，至于某些偏执的观点也正好跟我偏执的观点相吻合，于是，一个还算愉快的、跟作者交流的过程完成。
与工作相纠结的事，事关收入和与收入相关的人际，让人不胜其烦。我承认自己在这其中也不能脱离成为一个完全在局外的旁观者，抱着观众的心态，但还是时常被迫卷入。被我认准为朋友的人，不知为什么忽然会在人前跟我保持某种特意的距离。跟朋友兜圈子的感觉是相当让人萎靡的，我却不得不强迫自己去理解并且作出一定程度上的配合。人在不愿意丢弃的东西面前总愿意妥协些什么，我自然也无法免俗。如果某样东西无法再保留，我会毫不犹豫地放手；同样，当某样东西一时无法舍弃，我就会全面地担负起来。周旋着周旋。
事情看似已被最大程度地简单化，痛苦却仍会在其他地方产生。当生活的主线变得乱七八糟时，周遭不管是连绵的阴雨天气，还是打的一路撞红灯最后仍旧迟到，到一张没有表对情的脸，都那么让人低落。低落不能表现，痛苦的感觉就被描画得更加明显。
于是，在这么一个晚上，一边喝红星二锅头（一直觉得这个名字相当搞笑），playlist里放了些不太会骚扰别人的经典金属（多为pop metal），一边就着惨白的灯光把《寂寞的撒旦》看完。我向来的阅读速度通常跟书的可咀嚼度成反比，这本书也就只花了两个多小时，所以评论回到文首，没有其他的感觉。从书中出来，自己生活中的问题一点没有减少，明天的麻烦和抑郁也不想现在预支，也许收获还是有的，至少，故事中有一段干净的感情有了个不错的结尾。顺带，我良久没有翻的Radiohead被翻出来听了一遍。果然还是备受人们冷落的这张OK Computer音乐性最高。
56度的二锅头喝了50毫升，第一次喝白酒，我很奇怪明明是冰凉的东西，滑入喉咙之后为什么会立刻有灼烧的感觉，随后咽下的青豆在喉头被顶动，本来以为自己一定会吐出来，但现在也依旧清醒并且平静。
太多时候，太过懂得节制和冷静，也未尝不是悲哀。
这个晚上是这本书陪着度过的，贴图当作感谢吧！
 烦恼因她而起，看这本书的初衷还是因她。人果然是贱得不得了的生物。November 07 嚼蜡 乏味似乎没有止境。
乏力没有尽头。
最初的优点变成默认，最初的光环被磨得黯然，最初的引力渐渐变成习惯。
于是，缺陷在放大，放大，放大……
但愿，前方看起来是绝路，而转角就是出口。
October 16 近期的生活要求 发挥大二时全力平衡的精神，弥补全力前奔时忘记风景的不智。
记得对大二生活的回顾，永远是“充实却乏味”的形容。那时，每天5：30的闻鸡起舞，全天叫劲似的学习、运动、与各样的人交往，只为体验罩上光环的感觉。然后达成了，但所有的一切都由于出发点的功利性，导致后来毫无回味的欲望。
其实完全不必如此，生活完全可以两重化。物质欲望的良好实现可以保障精神层面提升尽可能的畅通。
我现在的生活大部分时间很被动，比如不得不6点30之前起床，并且动作还得干净利落，否则一定会迟到。
但这一点问题也没有。因为偶滴偶像哪怕到现在为止都还是每天6点起床呢！ 所以今后也要尽量在6点整起床，这样会让自己不必从打仗一般的节奏中开始一天。还有时间从容喝水和思考。
培养更加清晰的思路是懒散已久的生活后的当务之急。
包里至少两本书。反正已经学会了在晃动的车厢里站着也能读得入神，就要尽可能多地享受长达四轮图书馆每次1.5h的“开放时间”。
反刍经典。
因为前日烦躁的时候翻出了《孙子兵法》，发现这本书竟然是那么的精彩，根本不用所谓的“要静下心来读”。好书本身就有让人静下心来思考的魔力。
多读书，这样就会少很多时间去翻来覆去地钻牛角尖，跟先贤对谈，让心思更澄莹。去尘杂，提精神，妙处实在不一而足。
反正每次在挤过两通车之后，看不看书都会疲惫，与其发呆地看着窗外，不如把自己的时间都完完整整地投资给自己的沉淀。
工作的状态因为直接影响收入，所以打算全情地、高效地投入。本来起步已经比别人晚了很多，同事们的“圈地运动”还进行得紧锣密鼓，不加快步伐追赶，会饿死的。虽然提到钱就难免俗，但没办法，谁让我生活在世俗中呢。尽快挺过这个阶段，“精神之花”才能茁壮成长。>_<
先这样吧，关于什么一个月培养一个新的好习惯之类的，慢慢增添到生活中。
“栽种思想，成就行为；栽种行为，成就习惯；栽种习惯，成就性格；栽种性格，成就命运。” September 29 断句 『吴清源』
太多废镜，太多表达不到位。并不是田壮壮自己解释的，一个大师的人生太难表现出来，就电影本身来说，如果不是我对吴先生本人及其经历本身就非常感兴趣的话，这部片子根本就看不完。
好片并不是如惯常思维想象的那么沉重晦涩难以下咽，反而往往是精彩严密令人回味无穷的。
不懂得表达技巧，再动人心魄、波澜壮阔的故事，都会变得无味黯淡，松散冗长。
这里不仅仅是说这部电影，也是在反省。
朝七晚八
工作日离家和到家的时间。
但愿这只是一个阶段，不要成为永久。甚至不要成为太长的一段时间。
不过，鼓励我坚持的，有明年三月的日本之行，也许之前还有其他的，却不如这个让我兴奋。
如果还能坚持，也许可以捱到明年十一月的阿根廷。总之，事在人为。
回顾
非常非常想念去年的夏天。
那时，总是以睡眠避过最炎热的时段，然后看过晚霞，在最爱的音乐、文字和理想中，度过满天繁星的夜晚，再赏朝阳减淡夜色，金光漫进窗户。
还有电影，跟友人共享的快乐，以及溶入一个圈子的欣喜。
以及我的小说。首部的悔恨，新篇的紧张，探索，诚惶诚恐，还有满怀希望。
断句
意译自55红白，雪荒野。
雪覆信浓川，细流小千谷。命运无从定，泣与恨无功。
雪未融，春尚远，樱之花繁绽。 September 18 并不是 和气并不是没有尊严，“脾气好”有时候仅仅源于性格好；
没有表露并不是没有产生，没有爆发可能只是在隐忍；
笑的时候不一定真的快乐，无奈的时候笑得更夸张；
陪着掉泪安抚亲吻不一定就是真的爱护，只不过默默的静守总遭怨怼；
很多心寒只是察觉到对方一个下意识的小动作；
欣赏了优点，并不是说也能顺带把伤害甘之如饴；
宽容并不是精神垃圾桶；
不是直接的发泄对象，却承受着最大的精神暴力；
重视某些人，某些关系，当然就会认真。
可是，认真在现在这个世界，大多数时候是不讨好的。
真实也不讨好。
可我希望能真实。我还是渴望真实。
所以今天，我选择不管你。 August 31 近日琐记 以相当休闲的方式从城北那个鬼地方搬到滨江，四室一厅一杂间的房子，三间作为三个女孩子的卧房，一间为公共书房，铺了地垫，安置了几个书架，垂挂了缀紫花的藤草纹窗帘，并把唯一的空调也装到了这里。今后慢慢装点完善，会是个相当惬意的阅读间。
因为搬家，那一点点积蓄立即如水一般从指缝悉数流走，窘迫马上显山露水，于是把希望寄托到了上一家房东的一千块押金中。
“无论如何，总会退一点给我们的吧！”这是去结算房费时还忧郁的对话。就算对方退800，咱们的现状还是立刻捉襟见肘。
可出人意料，房东的话是：
“我知道，你们难，但是我为什么要做雷锋呢？你们难跟我又有什么相关呢？”
他说，按合同，我们的赔偿金该在2千到1万，只要我们一千块，已经非常仁慈了。我立即意识到当时那么多龟毛的条款，没有仔细看违约金是多么愚蠢的错误，这不该是一个爱财如命的人犯的。但犯了，我无话可说。
Yumi底气不足地笑道：“您这样的决定对我们来说是雪上加霜啊。”
房东丝毫不受影响：“与我无关。”
他很卖人情地说了一堆话，大意是，摆明不领你们对我好心肠的信任，这一千块就算是对你们捅的一刀，我也捅定了。
有一刻，我觉得我们对这种人说出“这一千块全部给您的话，我们会很困难”的话，真的非常丢脸。
于是便道，那么就这样吧，十分感谢当初我们搬进来时你们对我们的照顾。那时也算是救我们于水火。
那天回滨江的时候，我并没有太难过，只是突然觉得自己体重急剧增加，每走一步耗的力气都比平常多得多。
我和Yumi贴着手臂，她大叫这一刀“捅得我很爽！”我轻笑表示同意，然后我们达成共识：我们绝对不能变成房东那样的人，虽然理论上他们没错；我们也同意，被伤害得越多，越要善良。就这样。
房伴增加了新成员，陈同学的加入（她自称史瑞克的老婆菲欧娜，大家认可了- -）分担的很多东西救我们于尴尬（哪怕现在通网也是她的“泽被”）~也增加了很多新的乐趣。未来的生活非常值得期待。
老张突然打电话，说，如果我愿意进她的公司，她很乐意。我笑，说，年轻人就这点破毛病，什么事想自己折腾。
她说，那么出来吃顿饭是应该的咯？
我再笑，等我找到自己满意的“活路”，再要她给我庆功。
她本来一直语气很随意，却在这些话之后突然郑重道，任何困难都是暂时的，老张相信你。
她年轻创业时，吃过很多苦；现在是一大片市场的女霸主。她的坚强和勇敢，我也许不能比，但我能学。
小影也来了短信，说想要考研。
我问，是理智考虑的结果还是只是迷茫毕业后的路（他小我一届），而仓促给自己以及家人的一个搪塞呢。
他想了不久，就道，后者。然后问，鞋子，那你还在坚持你的梦想吗？
我说很困难，并且几次差点跌落到最困窘的境地，但我还没有放弃。
他说，那么好，我也会坚持为摇滚努力。
我很傻地给了他这么一条：You may say I'm a dreamer, but I'm not the only one.
他回道：I'm always with you.
笑，好~契约达成~~
“生命在于折腾”。不成功，便成……成什么不知道，压根儿没考虑过“不成功”这回事。
:) July 10 Thoughts from Time to Time 否定之否定。人生就是一场又一场的自我颠覆。
卡卡发了条短信问我最近的生活状况，我说，马斯洛的五重需求（当然，也听说后来扩展到了8层），除了生存需求、安全需求暂时能满足外，其他一律免谈。
这么说是没有多大夸张的，递交辞职报告两个多星期了，公司却还要“暂借”我一下。借就借吧，按理说不是我求着谁，偏偏总头子及其直系亲属们的脸色都越来越难看。
尤其当老板娘震天响地拍着桌子（如果当初知道这是一家有老板娘、并由她掌副勺的公司，打死他们全家我也不会去），她抖动全身黑色的肥肉像古龙笔下的“大欢喜女菩萨”一样，冲我翻着白眼吼“我要单子我要这次出货的单子！！”的时候，我觉得自己在看着一个教养不好而且脾气也坏的孩子，坐在地上撒泼：“我要吃奶！我要吃奶！”
于是差点当场笑出来，也在脑中模拟过拎满满一桶白色的奶水淋到这位女菩萨身上。
而老板的装腔作势，颐指气使，说实话，对比起先前动不动就摸着肚子打饱嗝说“美女，我要喝果汁”的那个sotb，反而让他多少有点像个老板的样子了。 诸如此类在之前的生活中难以想象的事天天时时在发生，之所以越来越能平静看待，除了因为自己反正要走人了而不会太介意外，我认为他们的言行已经把他们自己彻彻底底地惩罚了。
我的错，是错在当初太仓促。那时急切想要一份自我肯定，又急切想要摆脱招聘会上混乱的人群，而涉世过浅的目光没有看穿老板做秀的文质彬彬。当然，后来经了解，哪怕是厂长大人当初对老板的第一印象也极好，可已是后话了。
这篇日志算是我对毕业后初份工作的概括，不过，部长那里学来的严谨和认真也是不能忽略的珍贵收获。
再次颠覆我的生活状态，在我的急躁演化为某种习惯前。
因为我发现不止一次，甚至在脸上还没来得及收回微笑时，火气已经直蹿而上把手里的任何东西砸到办公桌上。不能再这样下去了，代价实在太大。
不过，也许，在后天去公司再次发现我的办公桌上抖满烟灰的时候，会对那些男人说：“Why don't you spit on it or piss on it？”
反正他们听不懂，而那时我，会带上没有破绽但可以让人毛骨悚然的笑容。 June 05 最近比较烦 头儿颇有深意地说，你是聪明人，什么事一点就透，响鼓不用重锤。
老板冷笑着说，笑话，你一个人不能当三个人用的话，你就喝西北风去吧！
前辈说，我不知道，我什么都不知道，我什么不都管的。
部长说，あ、彼氏はないか？僕はどう？
马脸说，西山又来邮件了，你那个那个……bula bula bula...
翻译说，快，拜托您更快一些！什么时候？几点几分？中国人速度怎么这么慢？
同事说，哦？啊哈哈哈哈……
静默。
有的人找工作纯粹只为了增加收入养活自己。
不想跟你们争来争去。你老爸每天中午要睡觉关我屁事！
成为你们眼中的聪明人，那可真是不幸的事。
不过，我说，啊哈哈哈哈，是啊是啊，哈哈哈哈哈哈哈哈…… May 25 流水帐——about job 迅速敲定了一家公司，情况总的来说，已经相当好了。
接下来的事并不简单，得补充英语词汇，日语口语，心理学，管理学，经济学，等等磨人脑的东西。但既都可以归类为哲学的话，我还是会喜欢。
然后要抱歉，Justin，卡卡，虽然喊了很久，但暂时不会去上海了。嘿嘿，当然，去玩儿除外，那个时候还是要找你们的:)
碎碎念：我不善人际我不善人际我不善人际，并且不喜欢跟乱七八糟的人打交道………………
我不善鞠躬，不善点头哈腰，也不善跟人见面熟……………………
但是，为了我文的素材，拼了。It's not a big deal.
 May 18 总是如此 A：好重啊……好累啊……朋友，你说，我们的负担为什么那么多？
B：这个，每个人大概都如此吧！
A：……还是好累……
B：……我来帮你拿一些？
A：不不不，你自己的也很多……不能给你增加我的负担。
A：好重啊……好累啊……老兄，你说，我们的负担为什么那么多？
B：让我来拿一些吧！
A：……谢谢，你真是好人！
A：怎么还是那么重，该死，老兄，这样的路途真是太痛苦了！
B：……再给我一些吧！
A：谢谢，你总是那么好！
A：好重……好重……真是不堪忍受了！
B：………………（嗫嚅地）也许，我再来分担一点？
A：嗯。
A：痛苦劳累的人生！
B：（无言以对，因为B也不堪重负）
A：我说，我很累唉，你没有听到吗？
B：……
A：（生气，埋怨对方不再如当初，讨厌对方那么冷血，掺杂其他过往里就开始堆砌的不满，越来越讨厌对方）
B：（闷气，劳心伤神，身心俱疲，想不通为什么对方还是对他不满意，掺杂一直以来的屈就感，想要放弃了）
B：我要走了。
A：拜拜。
B：（啊，摆脱了，但愿后会无期！）
A：（早该滚了，不要再见到你！）
总结，一直都是B不对，他把关系做成了负担。そう思える。 March 28 醒着并睡着 跟卡卡聊天的时候问过，我最近是不是太愤了？一个人的焦虑大概就是在必须去做讨厌的事的过程里产生的。本来想就最近的生活发一堆牢骚，却发现小孩的博客里竟然写了跟我几乎一样的生活:p，然后我稍微满意了，rp的人不止我一个。
刚刚不小心踩进了某个空间，一下子就被空间主人的温暖情意俘虏了——在这里不明确地说出他们的名字，是顾及到一些朋友的感情——我只浏览了一页，便关了它。一方面是因为，好的东西要慢慢看，很快看完的话，日子也会很快回复到乏味的状态；还有一方面，是因为我的嫉妒，原来人与人之间那么美好的情意是存在的，他们的感情真的很让人嫉妒:) 我希望二人能一直这样下去，那么有很多置身黑洞之中的人至少可以看到一丝希望的光。
心胸是很磨人的东西，当不涉及到一个人所重视的利益时，他的胸怀可以无休止地宽广；相反，当周围环境让他感觉到“他的珍宝”有被掠夺的危险时，哪怕那只是一根丑陋的朽木，他也会瞬间对你露出獠牙。
是吗？
还是说，他对你没有爱吧！因为对珍宝在乎，所以愿意为它受到任何伤害（不管这个珍宝是具体的还是抽象的）；因为不在乎你，所以才会毫不留情要打倒你。如果恰巧，你的珍宝是他（抱歉，这里狭隘到了人），那么你被伤害被揍扁都是活该。
对了，想起来有一句更通俗的话：在感情里（这感情包涵所有的感情）受伤的人都是自找的。多么讽刺，又多么自讽啊！
这么想着，突然脑子里冒出了the Beatles的一句歌词，nothing to kill or die for, and no religion, too.
哪怕已经看到了背后的本质，但人就是人，总是挣不出自己亲手为自己戴上的枷锁。
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流水帐一：不知在什么地方看到了这么一段完全摒弃现代主流的言论。总之，好像越来越多的人倾向于，在任何时刻都表示自己是“不走寻常路”的，不是说这样不好，而是他们往往到最后会忘记自己这么做的初衷是什么——也许最初是为了避免自己流于世俗的肤浅和俗滥，于是闭塞住一切“主流”信息的来源，到后来，这变成了一种瘾，直至把自己完全逼进一个窄得难以呼吸的境地。
想到了孔乙己懂得茴香豆的“茴”字“有四样写法”。
再想一下，现今多少标榜自己与凡夫俗子不可同日而语的人怀念的the Beatles，当年不也是大红大紫么（原谅我用这个词）？
一味地只去翻过去的东西，永远只生活在过去里，那么你是没有历史的。
一味地否定过去，把他人的东西完全套到自己身上，那么你就不再属于原本那个群落，然后，你也不再拥有历史。
这就是“中国没有历史”的由来。
也是小到个人，应该警醒与反省的地方。
流水帐二：跟淘宝上一个卖家就爱国问题聊得很High，用她的话就是“我们真是天造地设的一对啊”－ －|||，结果到后来，她很笃定地对我说：“我猜你一定是风象星座的，我有这个预感，它一直很灵！”
为了不让她失望，我只好说了自己的上升星座，双子。再后来，我们一起很high地把土象的人都浅浅嘲笑了一下 tf－ －|||| 反正不涉及原则，也没有什么值得争论的地方。无非是，陪一个毫无禁忌的人说自己的坏话，感觉挺奇特的，站在旁边看了自己一样。
－ －＃ March 27 深夜是清晨March 15 07初春的首篇 为我良久不顾的空间换了层新皮肤，春雷在窗外闷声作响，雨点落在玻璃晴雨棚上的声音竟然带来无比的静谧。
天在转亮，夜色也快要退尽。
这种时候常常会负气地想，要是不用睡觉也没关系该多好。
在添加新相册的时候，为了呼应主题的颜色，便去翻网路上的壁纸，谁知脑子闪过了大三上制作的网页。
那时，我次日清晨便要赶回家的航班，机场太远，贪图方便我投宿到了青家。
却发现这套用最简单的方式做出来的网页在别的计算机上无法运行。于是，在青的电脑上着手修改。当然，令人怀念的不止是终于成功的努力过程，更重要的是身边陪伴的人。
青和她妈妈一直在旁边拉家常，她们说的话普通，琐碎，温馨，却是我只能在别人的家庭里才能听到、并且也渴盼听到的内容。
因为之前没有学过怎样制作网页，所以这一个纯粹是偷懒的产物，技术上几乎是“批量生产”。可调试成功时，每点开一张网页，青妈妈就像得到糖果的孩子一样，发出快乐却毫不做作的赞叹。“嘎发噎的！”杭州话，多可爱啊。
我知道其中有很多一个长辈鼓励的，呵护的成分，但是，那一天，窗外的夜特别深沉。
想起了暗夜之中，朦胧灯下的月台。
车轮与钢轨的碰撞，向后倒退的树影，电线杆，还有深蓝的天空。
这时总是我的灵魂最为自由的时刻。我在人群中，可是他们在沉睡，因此，一切安宁却让人不再介意孤寂。
“嘿，在想什么？”
对了，这次的归途里认识了一帮大三的孩子。其中的一个，不知道什么时候坐到了我对面的弹椅上，问了我这句话。
他身上有着很明显的，少年的气息。
他在试图关怀一个“跟他同年级”的女生。但是他不知道，对面这个人只是为了与他们在旅途中没有交流的隔阂而隐瞒了自己的年龄。
在想什么？我又看向了窗外。怎么可能告诉他？污染孩子的心灵是罪过。呵呵。
“夜色好美。”我轻描淡写。 “嗯。”他跟着看向窗外的眼神，明显不知所措。
对了，据说今年是摩羯座的事业年。
星座是我相信得比较多的“伪科学”。因此看到这个运势比较开心，无论如何，多一项鼓励总是不错的。
更何况，总有那些无法忽视的人，他们也希望我奔向那个方向。那里大概有牛奶，也有面包。
想起了曾叠得方方正正的一张字条。上面是阿费玲珑温秀的隶变字体，写着“生きていく強さ”。
笑。
有一些片断，用阿吴的话来说，“就是化成灰我也会记得”。本当に、ずっと忘れない。
有不得不放弃的事，有追悔莫及的错，还有必须面对的前路。
“生活就是用来折腾的。”这句话的出处，我也会一直记得。:)
初春的雷雨让人欣喜。在某个地方，应该是樱花遍开了吧！
花見的梦想，被排到哪里去了呢？还找得回来吗？ November 10 单身生活（2）Somewhere over the rainbow
一直在封闭的状态中说话，在封闭的状态中生活，都不知道时间的流逝超乎想象地迅猛。直到刚刚打开小孩的博客，发现一如既往那么多的内容时，才让自己接受了日子又过去了许多许多天的事实。
都做了些什么呢？有一只小狗被yumi带回后，在家里快乐地生活了一天，接着就被狗瘟用好几天的时间（没有仔细算）缓慢却残忍地夺去它的健康和生命。
它在奄奄一息时，yumi在一旁精神憔悴，她已经好几次半夜过来敲门，疲惫和感伤让她一个人无法承受。但在那只名叫“周大福”的小狗面前，她还是表现得很坚强的样子，因为据说狗能灵敏地嗅出人的心情，她不能让它感受到过于的悲伤。 而那时，我蹲在大福旁边，对它说：“安心地去吧，这样大家都解脱了。” 我不擅长做这样的事，包括产生想要饲养一个小宠物的冲动。因为曾经家里父母宠溺弟弟，给他买回各种各样的小动物，可最后它们都死了。我无数次地看着一个个从小被爷爷称为“活物”的生命，就这样逝去在我面前，在其他人的玩心之中。 已经非常难以面对，总觉得饲养一只宠物，或者在任何家庭中夫妻商量是否要生个孩子，都是在担负一个生命，不是不经过深思熟虑一时冲动就可以决定的。 大福生病那些天，yumi一直在用网上搜集到的方法给它治疗，包括每天三次，每次四次以上的皮下注射。 我充当的是把它抱在身上的角色，用力稳住它以便注射器扎入它皮下时它不能动弹。到现在我还能清晰地回忆起它的叫声中的无辜。 李先生说，我就像个护士小姐，可我的感觉，自己就像一个介错，主君在我面前切腹，我还要在下一刻挥刀砍下他的头颅……每次走进yumi的房间都会止不住地沉重，虽然她的心思不是“玩心”，但这个早已预想到的结局可能会断了我这一生去担负任何生命的念头。 本月13号是父亲大人的诞辰，给他买了礼物，也写了家书。待会儿就去寄。 现在忍不住坐在电脑面前敲字，大概还因为昨夜，不，应该说是在今天五点到十一点之间，做的一个梦。 具体内容暂时懒得去想，不过梦境最后一句话却十分清晰，是我对别人说的，不过不是原创：再难再险，就当自己是二皮脸。 是一部轻喜剧里的经典台词，上半句是“再累再苦，就当自己是二百五”，很受用啊，呵呵。 水妖问我，鞋子现在不写字了吗？ 我说写，并且常常为了写不出更多的字而发愁。 比如做这样的梦。 前几天，一直是早上六点以后才睡下，在晃眼的白昼的光中非常不安稳地睡到午后。然后起身对着电脑一直到第二天早上六点。 基本上没写出什么，这才是让人无比挫败的关键。 青说，你错了，你不该把写字当作一个目的，而是该像以前那样，是让你自己快乐的过程。 我说，我知道。但在周围的人们都用尽心思找工作，考研的时候，在父亲每每提起你应该去找年薪多少多少w的工作时，窘迫之中，对未来的无法确定，还有可能鸡飞蛋打却仍抱紧一丝希望，想去追梦的人，不可能真的不对现实有妥协。 我在家书中说，因为只能活一次，所以想试着先走自己的路。并且不会太让您担心。 最后一句话差不多是承诺，成功至少不是饿死，更不是加重身边人的负担。因此在尽力找寻商业与非商业之间的一个平衡点。不容易，常常感到心力不敌。 所以常常顶着黑眼圈，捧着咖啡杯在房间里转来转去。 今天比往常早睡一个小时，因为那时实在挡不住袭涌而上的昏沉。好几次都是眼前黑暗一瞬，接着全身进入一个不断下坠的状态。再不好好休息会怎么样？也许也不会怎么样，但听说一个没有时间休息的人，总有时间生病的。那可就麻烦了。 青又说，你错了。 我说，我知道，我在尽力调整。无论做什么事，太专就会太窄。可如果是写字的话，太窄就是致命伤，何况选择这条路就是因为想要尽量地宽，不能违背了初衷。 烟盒已经扔了，并且决定不再拾起，不论今后发生什么。 有人说过，精神挺起来，喝再多的酒也不会醉。深有体会，因此绝对不能自己先意志消沉。未来不论是什么，总能活下去的吧。 总能过去的。 |
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